Jalousi

En ”forbudt” følelse

Han bliver somme tider skældt huden fuld af sin kone, der lider skrækkeligt af jalousi. Hun indrømmer, at hun kommer til at bruge sprogets værste gloser når hun bliver grebet af jalousien. Hun kan slet ikke kende sig selv når det sker. Det kan bare være en lille ting der udløser eksplosionen. Dette medfører, forståeligt nok, at han undgår at nævne ”farlige” emner. Fx ikke at tale om en kvindelig kollega, fordi han er bange for at vække jalousien hos hende. Så får hun en fornemmelse af, at der er noget han skjuler, og så kører spillet forfra igen. Han er nødt til at kommunikere med kollegaen, men er bange for at konen kigger i hans telefon, så han begynder at tage den med, også på toilettet. Nu er hun helt sikker på at der er noget mellem ham og kollegaen. Osv. osv. osv. NB: Det er ikke alle der udtrykker jalousi som vrede, den kan også komme ud som ulykkelighed, gråd eller indadvendthed/tilbagetrukkethed.

(Hvis der er nogen jeg kender, der føler sig hængt ud, så er det en historie, jeg har hørt i forskellige variationer et utal af gange, – og det kan lige så godt være ham som er jaloux.)

Jalousi er en ”forbudt” følelse i vores kultur. Det er ikke ”pænt” at være jaloux. Men jalousi er en naturlig menneskelig følelse, og man kan ikke bare ”lade være med at have den”, hvor meget man end ønsker det. Hvis følelsen er der, så er den der. Men at føle jalousi er en meget ubehageligt, og det kan være ødelæggende for et ellers godt parforhold. Og så har den det med at ”flytte med” ind i det næste parforhold, ligesom når nissen flytter med bonden på flyttelæsset. Det er derfor vigtigt at lære sig at håndtere denne følelse. Man skal ikke prøve at undertrykke den, for det kommer der sjældent noget godt ud af. Ligesom det ikke hjælper at undgå det man er angst for, så hjælper det heller ikke at undertrykke andre ubehagelige følelser. Det er bedre, at lære sig at have følelsen indeni, men uden at lade sin adfærd styre af den.  Måske kan man finde en passende (ikke-destruktiv) måde at udtrykke dem på. Kognitiv adfærdsterapi kan hjælpe. Det er ikke sikkert, at man kan fjerne følelsen helt, men man kan afhjælpe de problemer, som den afstedkommer, og ofte kan det gøres på forholdsvis kort tid.

En af de metoder jeg ofte bruger, er at analysere konkrete situationer fra den/de pågældendes hverdag. Metoden kan både bruges til par og til én person. Og den kan bruges i forhold til både angst, vrede og jalousi m.v.

Jeg beder simpelthen om at vedkommende beskriver episoder, hvor der opstod jalousi, eller hvad det nu er der plager. Så sætter vi det på skemaform, dermed får vi en dybere forståelse for hvad der skete, lige i dén konkrete situation.

Når vi har tilstrækkelig mange enkeltstående, konkrete situationer, begynder der at tegne sig et (eller flere) mønster som er genkendeligt. (som ovenstående) I starten bliver mønstret som regel først synligt, når vi analyserer det sammen, men ret hurtigt bliver det synligt og forståeligt for den pågældende, når vedkommende fortæller mig om hændelsen. Senere bliver det klart lige så snart situationen er overstået. Så tænker man typisk noget i retning af: Åhhr-nej, nu gjorde jeg (vi) det igen! Efterhånden lærer man at se det allerede når uvejret er under optræk; så kan man måske helt undgå det, eller – hvis konflikten skal tages, og det skal nogen konflikter jo, – så kan man få talt om det på en ordentlig måde.

Man skal helst lære sig ikke at skændes, mens man er rødglødende af jalousi, men vente lidt, tænke sig om, og så få talt om det på et passende tidspunkt. Mange par, som har voldsomme skænderier som følge af jalousi, får et fast mønster: Man skændes, så køler man ned, og: ”så taler vi ikke mere om det”, for så har man jo ikke lyst til at ødelægge den gode stemning igen. Man så ligger ”trolden” på lur lige under låget og lurer på næste mulighed for at springe op af æsken igen.

Så hvis jalousien er løbet af med dig, så vent til du er rolig igen. Drøft så roligt situationen igennem med din partner. Lav evt. nogle aftaler om hvordan den part, der er ”offer” for jalousien bedste kan forholde sig for at hjælpe den jaloux part. Det kan fx være at fortælle på forhånd at den pågældende kollega skal med på seminaret (for at undgå fortielser), men også udtrykke forståelse for at jalousi gør ondt, selv om den jo er grundløs, – hvis den altså er det. For så er det en helt anden historie!